Everybody has a different way to view the world (c)IM
Расскажу вам ещё одну байку. пишу её уже третий день, а то брат окончательно захватывает комп.
Попивая чай после "работы" на Ёлке во Дворце (смотри ниже), мы вспомнили нашу экспедицию в Переславль. Целый год прошёл с описываемых ниже событий.
БАЙКА О ТОМ КАК СЕРЖ ЧУТЬ НЕ "ПОПАЛ" В ПЕРЕСЛАВЛЕ.
Дело было 7го января, вечером. О да, сегодня было Рождество, а на следующий день мы должны были уезжать назад, в Москву. И решили перед отъездом забабахать фейерверк, благо пиротехники хватало. Я, по-традиции поскромничал и привёз 1 фонтанчик=).
И вот, вышли мы с нашей базы и направились по направлению к земляному крепостному валу, бывшему укреплению, которое теперь с успехом используется как ледяная горка. Мимо ходили редкие прохожие, хотя, впрочем, для зимней ночи в маленьком городке этого было достаточно людно.
И вот, стали мы палить наши фейерверки. Для начала был спалён мой фонтанчик, скромно вылив в небо сноп искр. Затем пошла какая-то сложная фиговина, которая вначале работала как болшой фонтан, потом заискрила, потом из неё даже вылетела пара ракет. Но в целом не слишком впечатлило.
Затем была поставлена установка "Катюша" - маленькая коробка с двенадцатью ракетами, рвущими небо с оглушительным свистом. У нас их было 2 штуки, и первая никак не хотела зажигаться. Два раза фитиль не зажигался, и под конец кто-то просто пнул со злости установку, она улетела в сугроб и упала.
Вторая катюша отсалютовала положенные 12 раз исправно.
А затем всё и началось. Кому-то взбрело в голову достать "пнутую" катюшу из снега. Как оказалось, у фитиля был левый конец. Тогда кто-то из нас расковырял фитиль:
- О, народ, ща мы её подожжём! Всё нормально будет!
- А не взорвётся, ничего? - с опаской спросила ЛВ (см.ниже).
- не должно, всё ща хорошо отстреляет!
- Ну как знаете...
Так вот, поставили катюшу мы на "стартовую" позицию и начали её зажигать. Поджигал, по-моему, Димон ТолстЫх (ударение на последний слог), самый старший из нас всех, студент 1го курса академии МВД. Серьёзный парень.
И вот, он поджёг-таки злосчастную установку и кинулся прочь...
Первые два выстрела прошли нормально, в небо. Однако затем ни с того ни с сего катюша начала палить в разные стороны, преимущественно в горизонтальной плоскости у самой земли. Огненные стрелы едва не поразили беднягу Вано, снимавшего это безобразие, тот стремглав понёсся отсюда на вал. Ещё одна ракета унеслась на вал. Парочка огненных стрел прошла мимо меня; я стал потихоньку отходить назад, попутно наблюдая за дьявольской установкой. Народ разбежался, а установка, в очередной раз неудачно пальнув в моём направлении, стихла.
Мы перевели дух. Раздался визгливый вскрик шестиклассника Никитоса, полный восторга:
-Ха-ха, КЛЁВО!!!!!
"Сколько радости-то", проворчал я.
Все собрались в кучку, и тут я заметил, что с крепостного вала к нам идут фигуры нескольких здоровых мужиков. Бежать было поздно, и мы сбились в кучу. К горлу подступил ком. Разборки нам ещё не хватало.
- Всем стоять! - четверо здоровых бугаев обступили нас. От них чертовски сильно несло спиртом.
- Кто здесь старший?
- Я здесь старшая! - ответила Людмила Васильевна.
Глаза бугаев от удивления стали квадратными. Хотя и так понятно, что ЛВ среди нас была самая старшая.
- Кто здесь старший?! - тупо повторили они.
- Я здесь старшая!!
Глаза бугаев стали квадратнее квадратных (такое надо видеть). Но тут в их пропитые за бутылку мозги пришла правильная конструкция фразы:
- Кто из детей старший?
Старшим был Димон. Но дело в том, что при всём его старшинстве я был выше его. И в голову пришла нехорошая мысль, что кирдык настал мне. Однако, видимо, я очень старшим не кажусь, и поэтому двое из четверых бросили Димону:
- Ну вот, ты, пойдём поговорим! - и отвели его чуть в сторону. Я вздохнул чуть посвободнее: словно предвидя это, Димон сегодня утверждал, что в случае нападения он с двумя справиться сможет.
Тем временем наши двое громил времени даром не теряли. Они мигом начали полусвязным языком плести нам невероятную историю, суть которой сводилась примерно к следующему: на валу сидела девушка одного из этих бугаев, и ракета угодила ей в капюшон, напрочь спалив его.
Поэтому с нас стали требовать деньги. Сначала аж 2000 рублей. Затем эта сумма съёжилась до 1100 рэ, затем всего лишь до 500 рэ. Но откуда, к чёрту, деньги у кружка юных исследователей? шутите, у нас ни гроша лишнего не было! А тем более не было желания платить, так как сразу мы, ну хотя бы я (в остальных не сомневаюсь) поняли, что вся эта история с девушкой - полная липа. Помницца, я тогда, после того как всё закончилось, составил с десяток доводов в пользу того, что это всё было мифом. Ну вот по памяти несколько из них.
1. Вероятность попадания случайной ракеты в капюшон теоретической особы настолько мала, что стремится к нулю. К тому же если учесть, что в том направлении пролетела всего одна ракета.
2. Товарищи утверждают, что ракета оторвала капюшон. это нереально, ракета несётся не с такой скоростью, и масса у неё не такая, чтобы это можно было сделать.
3. Товарищи утверждают, что капюшон ВЕСЬ сгорел. Мдя... от такой мизерной ракеты в самом худшем случае останется прожжёная дырка.
4. Ежели бы ракета угодила в девушку, то сейчас стоял такой бы визг, что все свиньи сдохли бы от зависти. А в момент катастрофы были слышны только наши крики и прохожих, а после - вообще тишина.
5. Ежели бы ракета попала в капюшон девушки, то парень бы успокоил её, или в плохом случае скорую вызвал. Но никак не пошёл бы моментально бабло выколачивать!
6. Когда мы попросили предоставить нам девушку как доказательство, наши "друзья" неопределённо махнули рукой в темноту и пробормотали "Она там". Большего мы от них не добились.
7. Да и какая, к чёрту, девушка у такого алканавта?!?! =)
А всё усугублялось тем, что девушка эта - дочь местной "большой шишки", и, цитирую, "Когда он приедет, от вашего дома ничего не останется".
"да пусть хоть на танке приезжает!"(с)ЛВ =)))
В общем, разговор зашёл в тупик. Наконец ЛВ сказала нам:
-Всё, дети, идите домой! - а сама осталась разбираться с громилами. Мы прошли 10 метров и встали:
-А как же Людмила Васильевна?
В общем мы остановились и стояли вблизи этого бардака ещё минут 10. С нами рядом стоял и Димон, продолжавший спорить со своими караульными. ЛВ "неожиданно" заметила, что мы никуда не уходим, и крикнула нам:
- Бегите! Быстро! Я потом приду!
Мы кинулись идти спортивной ходьбой. Димон "освободился" от караула, и двое его "охранников" остались не у дел. Как назло, один из них заметил меня, шедшего самым последним. Этот бугай, от которого несло перегаром за версту, схватил меня за куртку и заплетающимся, но грубым языком пробурчал:
- Пойдём поговорим!
Я попытался вырваться, но тщетно, бугай вцепился в куртку весьма крепко. Он потащил сопротивляющегося меня назад,к крепостному валу. Но тут, на моё счастье, мне подвернулся фонарный столб. Я обхватил его рукой и накрепко вжался. напрасно громила пытался меня оторвать - я прирос к столбу=)) А через полминуты из за угла возникла подмога в лице ЛВ, громила ослабил хватку, и я рванулся назад. А когда за мной громила попытался преследовать меня, у него на пути встала ЛВ:
- Отпусти его!!!
- Ну чё... мы просто... это... поговорить хотели... - вялым голосом пробормотал пьяница.
- А ну оставь его!
Бугаю осталось повиноваться
Я в это время догнал своих. И вот мы влетели в дом и заперлись. Ребята заняли наблюдательные посты у окон, выходящих в сторону улицы. Кто-то вызвал милицию. но вскоре пришла ЛВ и сказала отменять вызов. Пришлось отменить, в милиции даже сказали спасибо, дескать, и так очень много вызовов. В общем, как выяснилось, потом к ЛВ подошёл ещё один громила, стоявший до того в сторонке, и извинился за своих друзей, и пообещал, что мы их больше не увидим...=))))))
Да уж. Сейчас это весело вспоминать. А тогда было не до шуток=))).
Попивая чай после "работы" на Ёлке во Дворце (смотри ниже), мы вспомнили нашу экспедицию в Переславль. Целый год прошёл с описываемых ниже событий.
БАЙКА О ТОМ КАК СЕРЖ ЧУТЬ НЕ "ПОПАЛ" В ПЕРЕСЛАВЛЕ.
Дело было 7го января, вечером. О да, сегодня было Рождество, а на следующий день мы должны были уезжать назад, в Москву. И решили перед отъездом забабахать фейерверк, благо пиротехники хватало. Я, по-традиции поскромничал и привёз 1 фонтанчик=).
И вот, вышли мы с нашей базы и направились по направлению к земляному крепостному валу, бывшему укреплению, которое теперь с успехом используется как ледяная горка. Мимо ходили редкие прохожие, хотя, впрочем, для зимней ночи в маленьком городке этого было достаточно людно.
И вот, стали мы палить наши фейерверки. Для начала был спалён мой фонтанчик, скромно вылив в небо сноп искр. Затем пошла какая-то сложная фиговина, которая вначале работала как болшой фонтан, потом заискрила, потом из неё даже вылетела пара ракет. Но в целом не слишком впечатлило.
Затем была поставлена установка "Катюша" - маленькая коробка с двенадцатью ракетами, рвущими небо с оглушительным свистом. У нас их было 2 штуки, и первая никак не хотела зажигаться. Два раза фитиль не зажигался, и под конец кто-то просто пнул со злости установку, она улетела в сугроб и упала.
Вторая катюша отсалютовала положенные 12 раз исправно.
А затем всё и началось. Кому-то взбрело в голову достать "пнутую" катюшу из снега. Как оказалось, у фитиля был левый конец. Тогда кто-то из нас расковырял фитиль:
- О, народ, ща мы её подожжём! Всё нормально будет!
- А не взорвётся, ничего? - с опаской спросила ЛВ (см.ниже).
- не должно, всё ща хорошо отстреляет!
- Ну как знаете...
Так вот, поставили катюшу мы на "стартовую" позицию и начали её зажигать. Поджигал, по-моему, Димон ТолстЫх (ударение на последний слог), самый старший из нас всех, студент 1го курса академии МВД. Серьёзный парень.
И вот, он поджёг-таки злосчастную установку и кинулся прочь...
Первые два выстрела прошли нормально, в небо. Однако затем ни с того ни с сего катюша начала палить в разные стороны, преимущественно в горизонтальной плоскости у самой земли. Огненные стрелы едва не поразили беднягу Вано, снимавшего это безобразие, тот стремглав понёсся отсюда на вал. Ещё одна ракета унеслась на вал. Парочка огненных стрел прошла мимо меня; я стал потихоньку отходить назад, попутно наблюдая за дьявольской установкой. Народ разбежался, а установка, в очередной раз неудачно пальнув в моём направлении, стихла.
Мы перевели дух. Раздался визгливый вскрик шестиклассника Никитоса, полный восторга:
-Ха-ха, КЛЁВО!!!!!
"Сколько радости-то", проворчал я.
Все собрались в кучку, и тут я заметил, что с крепостного вала к нам идут фигуры нескольких здоровых мужиков. Бежать было поздно, и мы сбились в кучу. К горлу подступил ком. Разборки нам ещё не хватало.
- Всем стоять! - четверо здоровых бугаев обступили нас. От них чертовски сильно несло спиртом.
- Кто здесь старший?
- Я здесь старшая! - ответила Людмила Васильевна.
Глаза бугаев от удивления стали квадратными. Хотя и так понятно, что ЛВ среди нас была самая старшая.
- Кто здесь старший?! - тупо повторили они.
- Я здесь старшая!!
Глаза бугаев стали квадратнее квадратных (такое надо видеть). Но тут в их пропитые за бутылку мозги пришла правильная конструкция фразы:
- Кто из детей старший?
Старшим был Димон. Но дело в том, что при всём его старшинстве я был выше его. И в голову пришла нехорошая мысль, что кирдык настал мне. Однако, видимо, я очень старшим не кажусь, и поэтому двое из четверых бросили Димону:
- Ну вот, ты, пойдём поговорим! - и отвели его чуть в сторону. Я вздохнул чуть посвободнее: словно предвидя это, Димон сегодня утверждал, что в случае нападения он с двумя справиться сможет.
Тем временем наши двое громил времени даром не теряли. Они мигом начали полусвязным языком плести нам невероятную историю, суть которой сводилась примерно к следующему: на валу сидела девушка одного из этих бугаев, и ракета угодила ей в капюшон, напрочь спалив его.
Поэтому с нас стали требовать деньги. Сначала аж 2000 рублей. Затем эта сумма съёжилась до 1100 рэ, затем всего лишь до 500 рэ. Но откуда, к чёрту, деньги у кружка юных исследователей? шутите, у нас ни гроша лишнего не было! А тем более не было желания платить, так как сразу мы, ну хотя бы я (в остальных не сомневаюсь) поняли, что вся эта история с девушкой - полная липа. Помницца, я тогда, после того как всё закончилось, составил с десяток доводов в пользу того, что это всё было мифом. Ну вот по памяти несколько из них.
1. Вероятность попадания случайной ракеты в капюшон теоретической особы настолько мала, что стремится к нулю. К тому же если учесть, что в том направлении пролетела всего одна ракета.
2. Товарищи утверждают, что ракета оторвала капюшон. это нереально, ракета несётся не с такой скоростью, и масса у неё не такая, чтобы это можно было сделать.
3. Товарищи утверждают, что капюшон ВЕСЬ сгорел. Мдя... от такой мизерной ракеты в самом худшем случае останется прожжёная дырка.
4. Ежели бы ракета угодила в девушку, то сейчас стоял такой бы визг, что все свиньи сдохли бы от зависти. А в момент катастрофы были слышны только наши крики и прохожих, а после - вообще тишина.
5. Ежели бы ракета попала в капюшон девушки, то парень бы успокоил её, или в плохом случае скорую вызвал. Но никак не пошёл бы моментально бабло выколачивать!
6. Когда мы попросили предоставить нам девушку как доказательство, наши "друзья" неопределённо махнули рукой в темноту и пробормотали "Она там". Большего мы от них не добились.
7. Да и какая, к чёрту, девушка у такого алканавта?!?! =)
А всё усугублялось тем, что девушка эта - дочь местной "большой шишки", и, цитирую, "Когда он приедет, от вашего дома ничего не останется".
"да пусть хоть на танке приезжает!"(с)ЛВ =)))
В общем, разговор зашёл в тупик. Наконец ЛВ сказала нам:
-Всё, дети, идите домой! - а сама осталась разбираться с громилами. Мы прошли 10 метров и встали:
-А как же Людмила Васильевна?
В общем мы остановились и стояли вблизи этого бардака ещё минут 10. С нами рядом стоял и Димон, продолжавший спорить со своими караульными. ЛВ "неожиданно" заметила, что мы никуда не уходим, и крикнула нам:
- Бегите! Быстро! Я потом приду!
Мы кинулись идти спортивной ходьбой. Димон "освободился" от караула, и двое его "охранников" остались не у дел. Как назло, один из них заметил меня, шедшего самым последним. Этот бугай, от которого несло перегаром за версту, схватил меня за куртку и заплетающимся, но грубым языком пробурчал:
- Пойдём поговорим!
Я попытался вырваться, но тщетно, бугай вцепился в куртку весьма крепко. Он потащил сопротивляющегося меня назад,к крепостному валу. Но тут, на моё счастье, мне подвернулся фонарный столб. Я обхватил его рукой и накрепко вжался. напрасно громила пытался меня оторвать - я прирос к столбу=)) А через полминуты из за угла возникла подмога в лице ЛВ, громила ослабил хватку, и я рванулся назад. А когда за мной громила попытался преследовать меня, у него на пути встала ЛВ:
- Отпусти его!!!
- Ну чё... мы просто... это... поговорить хотели... - вялым голосом пробормотал пьяница.
- А ну оставь его!
Бугаю осталось повиноваться
Я в это время догнал своих. И вот мы влетели в дом и заперлись. Ребята заняли наблюдательные посты у окон, выходящих в сторону улицы. Кто-то вызвал милицию. но вскоре пришла ЛВ и сказала отменять вызов. Пришлось отменить, в милиции даже сказали спасибо, дескать, и так очень много вызовов. В общем, как выяснилось, потом к ЛВ подошёл ещё один громила, стоявший до того в сторонке, и извинился за своих друзей, и пообещал, что мы их больше не увидим...=))))))
Да уж. Сейчас это весело вспоминать. А тогда было не до шуток=))).
).